辗转了很多个地方，披荆斩棘满身疲惫，想把秘密挖个洞埋进去，像花样年华里的周慕云一样。我迫不及待想回家，如云朵要加入南方的行列。我想那是风的杰作。在很多个微风或风暴的日子里，我在很多的地方流泪了。那些细小的颗粒并没有吹进眼眶。题记。
某一天我开始回忆。我向来是惧怕这个充满小资的词眼的。但是回忆也许是对它开始遗忘的表现。它们一发不可收拾，流水不腐，在我心中迷漫。我才明白，回忆是如此痛苦，彻头彻尾的痛，就像揭开未愈的伤疤，鲜血淋漓。
我们80一代的人虽然桀骜但从开始就不是超人，我无可讳言，我们从小衣食无忧无所事事，天资聪颖，抑制骄傲，目无他人，后来，变烂，变得颓废，所有褒贬分明的形容词统统负荷。我们现在差不多都在大学，慢慢的踏步，慢慢的飞翔或者堕落，也许是残翅，看着自己堕落却旁若无人地笑着。总觉得自己可以在任何一个地点停止堕落，其实不能，是自我否定，是偏执狂，是倏忽一现的信心。我从没有怀疑过这世界的公平，但遗憾的东西多如繁星；我从没有祈求过生活的完美，但上天至少也该有一丝恩赐。恶之花里有一句，青春是一场阴晦的风暴。这场风暴使我时而沐浴在加州貌似舒适的阳光下，时而迷失的羔羊般于焦虑不安的峡谷中踟蹰。它没有止息，却教我窒息。
抬头的瞬间，夏天来的好快。五月，我必须离开，离开家，坠入恐惧的沉沦，然后沉淀。
我一点都不在乎我此行的目的是北京，抑或环游世界，我在乎的，只是我能不能一直牵着某个女子的手；那双手，是不是只属于我。
我的家没有树木，楼下是干枯的街道，一座座拥挤不堪的贴满白色瓷砖的楼房，一片片冷漠的苍灰色。没有草长莺飞的传说，风姿卓越的事迹，它和我一样，永远活在现实里面。我每天在大街上行走，每天都是同一条路，面颊吹来同样微弱的风。熟悉的路口，人来人往，我想，一如从前，再也没有人在原地，为我等候。
那双手，永远找不到，莫为牵，只能等，无限期的等。
唯一的朋友在电话那头，喋喋不休地赞美某座城市的星空。他告诉我，他所居住的那座城市，每天晚上都能看到繁星。
而我，无语，凝噎。
是的，——
这个城市没有星星。
我不明白这座城市虽然是我一路长大的地方，却同我越发显得遥远。陌生的城市。也许回忆可以拉近我们的距离，但我试过，脑海里闪现的最多的是白色瓷砖的楼房和闪烁的霓虹。它们都不知疲倦地生长。让湛蓝的天空恢复一天吧；让原本绿色的山岗上荒芜的树木减少一课吧；让漫天的星星哪怕只是全部地闪亮一个夜晚吧；让那双手，施舍给我就算指尖的碰触吧……
夜幕阴郁，月色温柔，花刺绚烂，痛到黎明深处，飞花逐月。只是因为黑暗。五月，在城市污浊的空气里，花还是一如既往的开放，只是我再也不能看到。
